Direktlänk till inlägg 26 september 2014
Okej, nu är det risk för att det blir lite personligt här, men jag tänkte berätta om mina top fyra katastrofalaste dejterna jag varit med om.
Så håll i hatten. för nu kör vi!
KILLE NUMMER 4.
Kille nummer 3 var en riktig tråkhög. Jag menar det verkligen. Han var så extremt klyshig, sa bara saker som han trodde jag ville höra, plus att jag fick spunk av att bara se på honom. Skjorta, chinos, Stockholmsfrillan, blond, blåögd. Så min typ helt igenom. Men ändå kunde jag inte känna den där kemin med honom som jag hade hoppats efter två månaders smsande och mejlande på någon kass dejtsida.
Har nog aldrig varit så uttråkad i hela mitt liv, och det blev bara värre när han började prata om sitt största intresse. Cyklar... Ja, denna grabb älskade att cykla. Men han tog det till en helt ny nivå. Han förklarade för mig exakt vilka cykeldelar han hade köpt, var dem skulle sitta och hur mycket varenda del kostade. Sammanlagt hade han lagt över 20tusen på en cykeljävel. Good for him.
När dejten var över och han ville ha en kyss hejdå fick han kinden och ett hejdå för alltid.
KILLE NUMMER 3.
Kille nummer 2 var faktiskt väldigt charmig. Vi hade också träffats över internet och vi hade upptäckt ett gemensamt intresse för indiemusik. Tydligen fick den här killen för sig att jag var en extrem hipster som behövde imponeras på, så han tog mig till Café String. Södermalms billigaste hipstercafé.
Vi möttes utanför cafét en varm sommareftermiddag och jag gillade verkligen sättet som han skrev till mig på, så jag hade höga förhoppningar.
Det första som slog mig var en ENORM lukt av salami. Jag som är vegetarian försökte ignorera det faktum att killen praktiskt taget skrek salami, både på insidan och utsidan. Tydligen va ackneärren något som man kunde operera bort, vilket han snabbt förklarade för mig. Känslan av att den här snubben blev dumpad ofta pga sitt utseende var inte förvånande. Men vad som äcklade mi mest var hans odör som fyllde hela cafét. Kan man svetta salami?
Inte nog med det, när vi skulle beställa hade han glömt sin plånbok, så jag fick betala för hans kaffe, samtidigt som han lovade att han skulle betala nästa gång.
Det blev ingen nästa gång...
KILLE NUMMER 2.
Vilken kille som helst får vara gay, bi etter straight så mycket dem vill. Men jag har vissa gränser när det kommer till killar jag dejtar. Detta varnågon som gick ett steg för långt.
Vi träffades genom en gemensam vän, killen var cheerleader, muskulös som tusan, pluggade till att bli PT och såg faktiskt riktigt bra ut. Förutom det faktum att han var typ tre centimeter längre än mig, och då är jag inte ens 1.60 Men jag är inte så kräsen när det kommer till längden.
I alla fall, vi gick på dejt, O'Learys. Käkade lunchbuffé. Förutom det faktum att jag fick betala min mat själv trots att det var han som bjöd ut mig, satt han och frågade ut mig under hela lunchen om jag kunde tänka mig att ha analsex, och om jag skulle kunna tänka mig att penetrera hans anal. För tydligen var denna kille bi, och njöt som mest av att få både sätta på och bli påsatt. Ehh ja, detta är inte en diskussion som jag var bekväm med att ha på vår första dejt. Sex med varandra kan man ta när man blivit tillsammans tycker jag. Men han förväntade sig till 100% att jag skulle vilja ha sex med honom. Bra för honom att ha ett sådant stort självförtroende.
KILLE NUMMER 1!
Den här är absolut värst... Och jag tänker inte gå in på detaljer, för han var hundra procent vidrig, men...
Ännu en kille jag träffade via internet, (ja man träffar konstiga killar över online dating). Den här killen gjorde klart för mig att han inte var ute efter ett förhållande, vilket var okej med mig. Jag ville egentligen också bara ha sex, och han var ändå för gammal för min smak som pojkvän. Men, vi var hemma hos honom. Kollade på en äckligt lång film, när filmen var slut började vi hångla. Han gick ner på mig, gav mig en fontänorgasm (han visste vad han gjorde), och sen fick jag suga av honom.
Låter inte så illa va? Men är inte klar än.
Lång tidigare hade denna kille frågat mig om jag hade haft analsex. Vilket jag hade. Tänkte inte mer på det i vilket fall.
Men när den här killen helt plötsligt reste sig upp, bad mig vänta och sprang till sitt sovrum och kom tillbaka med en relativt stor buttplug anade jag onåd.
"Tänkte att vi kunde testa något nytt, så jag köpte den här till dig."
Ehh ja... Behöver jag säga att jag sprang därifrån? Killen köpte en buttplug till mig i present, på vår första "dejt", och förväntade sig att få knulla mig i min bak. Som det kommer bajs ifrån? Killen var uppenbarligen störd...
Har ni några katastrofala dejter? Mejla mig och berätta, eller skriv en kommentar här i bloggen. Tror säkert att ni har varit med om lika katastrofala dejter som jag, oavsett kön. Människor är galna nuförtiden...
Varsågoda, bokstäverna C-F! C Celibat. Sexuell avhållsamhet. Cervix. Latinskt namn på livmoderhalsen (cervix uteri). Cisperson. Person vars könsidentitet överensstämmer med normerna för det kön som registrerades vid födseln. Cunnilingus. Ora...
Hahahah omg jag måste bara berätta innan jag går och lägger mig. Ni vet känslan när man har ätit något som gör en extremt gasig? Inte? Nähä okej det är väl bara jag dårå... Nej men jag var riktigt gasig en kväll, och äckligt bekväm om jag ärl...
Har ni någonsin tänkt på hur det skulle kännas att ha sex sådär som det kan verka kännas på en riktigt snuskig porrfilm? Ni vet den där lite mer hårda formen av sex där killen (eller tjejen) trycker ner sin partner hårt emot en sängkant samtidigt som...
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
|||
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
|||
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
|||
22 |
23 |
24 | 25 | 26 | 27 |
28 | |||
29 |
30 |
||||||||
|